随。

休假两天。

在家舒服睡大觉，谁知楼上大妈不合作请了什么装修工一直在敲打缝钻响个不停，吵得我真是急躁到不行。早知这样还不如在office里天南地北去了。真是无法安分的休假。

天气倒不错，太阳照耀了好几天。工作也还好，轻松许多。虽然还是会有新同事抱怨繁琐复杂。但是只有自己能够体会到其中的轻松。毕竟与前面一份竞争压力如此大且人际关系如此复杂的外企相比，这份工作给我无比的惬意状态。

有时想想真好。在你满怀大志激情的时候就刚好在充满竞争压力的状态下工作的确是最好的。这个时候的你可以得到迅速的成长。无论是失败还是成功，你得到的东西都会别有一番滋味。而在你重新开始另一份工作的时候，你已经带着经验和足够的经历前行，所以总会比别人多一份理智和新的收获。

虽然不知道接下来是否还会继续跳槽，但是至少享受目前的工作

皆、新年好！

按照惯例，今晚凌晨应该很多人发表关乎新年到来的感想。今年一样无聊的自己也开始坐着冷板凳去凑凑热闹。很奇怪，第一次感觉如此清醒地迎接一个新年。我已经无法回忆过去的自己在每一次新年的到来是以什么形式迎接的。今年不同的是自己开始以一个社会人的角色进入这个游戏圈子。任何事情开始背负着责任和代价。无论将会发生什么，我相信都会好起来。

休息了两个多礼拜，终于要再次开始适应一份新工作。相反没有太多的期待，毕竟是一个当初毫无兴趣的行业，但是既然决定踏入还是抱着信心和希望。拒绝了一份一直以来追求的文案工作。我想我终于把现实植入了生活，梦想不能当做面包，一份只靠精神来支撑的工作，我想现实起来的我还没有ready好。

时间过的很快。

真的很快。一转眼很多东西都成了回忆。

I QUIT！

那天公司很多同事出差，没有当面跟他们话别。我把话别信发送完毕之后开始填写离职表。走出公司的时候周围依然没有遇到谁。看着电梯上的数字飞快递减，我突然感觉好像一场梦。总是这样，每次结束一件不可回头的事情就会以为自己前面所有与此相关的回忆都是一场梦。现在梦醒了，也就必须清醒过来好好生活了。

她说我的决定是错的。将来肯定会后悔死。她又怎么知道呢。那是自己选择的人生，只要不喜欢不开心何必还要苦苦勉强浪费精神浪费时间。总会对自己负责的。

然后去了购书中心。然后约了君君看电影。

如此壮观的电影我们却看得泪流满面。出电影院的时候天气已经又冷又黑。于是我们拎着装满可乐的KFC拼命追赶末班车。回到家的时候老妈还是留了我的饭菜，我告诉她终于可以好好休息一段时间了。父母在这个方面总是谅解自己。

开始抑或结束，所有事情都总会奔向其中一种结果。我们总是自我渲染着只要过程有所丰收就好，其他不需太过在意。这样一种阿Q精神未尝不好，于总是太过要求结果的自己来说，能够把过程想通已经很好。

习惯了现在的生活。一切都开始安然。这是我自以为会开始的状态，可是谁都不知道一切似乎又要结束了。时间过的很快，从开始忙论文到天南地北找出口的混沌日子，到现在已经平静心态时刻醒脑的工作狂生活，一切都过的顺其自然。我喜欢用这样的词汇去总结过去艰难麻木的一切。或许大家都是一样的。每当在安然自如的状态里总会以轻松的语言去描述过去种种的艰辛困苦。总是以为现在的自己可以很骄傲的漠视过去的一切。

其实我们都是一样的。我们只是想表示感谢。

只是每个人都是矛盾结合体，我们总是无法控制骨子里流动的某些情绪。

做作。
已经很少提到这个词。突然再次遇到，感觉有些寒冷。
虚伪与做作本质不同。虚伪一开始就让人感觉寒冷，做作只是让人厌恶。
初中时候不懂得做作是什么，高中时候一度误解了此含义。大学时候是真真切切体会了。
不知道为什么会想到这个词，也许真的对某些人感觉厌烦了。

踏入社会的第一份工作的第一个十一假期，我在家足足睡了2天。

中秋的时候甚至忘记了吃月饼忘记了赏月。
每天都很多信息很多邀请，很简短的回复很直接的拒绝。一堆的计划依旧泡汤在自己的懒惰里。
又在亚马逊订了一堆书籍，然后覆盖覆盖原来那堆。我不知道为什么那么喜欢买书。一直买一直买。
或者为了某作者或者为了某书名或者为了某封面。

跟堂妹聊很多话题。跟她牵手走在海边散步的时候，我感慨万千。